Cô giáo lại hỏi học sinh: “Em có tin vào sự sống sau khi chết không?” Và học sinh trả lời: “Có, có ạ, em tin, thưa cô”. Rồi cô giáo nói: “Ừ, ừ, cô cũng nghĩ vậy. Bởi vì em biết không? Hôm qua em nói với cô là em ở nhà dự đám tang ông nội, nhưng hôm nay ông ấy lại ghé qua chào cô”.
Có một cậu bé đang vội vã đến trường, và mẹ cậu bảo: “John, con nhớ mang một đôi vớ mới nhé? Ý mẹ là mỗi ngày đấy”. John đáp: “Vâng, mẹ ạ”. Một tuần sau, cậu bé phàn nàn với mẹ: “Mẹ ơi, con không xỏ giày vào được nữa”. Mỗi ngày [thêm] một đôi vớ mới. Trẻ con rất, rất buồn cười.
Có một cậu bé nghe lén cha mẹ nói rằng họ sẽ mua một chiếc xe minivan. Cậu con trai, nói: “Không đâu! Con không muốn xe Minnie. Con muốn xe Mickey!” Chuột Minnie, Chuột Mickey. Cậu bé muốn xe Mickey; cậu bé không muốn xe minivan.
Có một bồi thẩm viên nói với thẩm phán rằng ông không muốn rời xa công việc quá lâu để làm bồi thẩm viên trong vụ án này. Thẩm phán hỏi: “Nhưng chẳng lẽ ở chỗ làm không thể hoạt động mà không có ông sao?” Người đàn ông đáp: “Được chứ, nhưng tôi không muốn họ biết điều đó”. Bởi vì nếu ông vắng mặt quá lâu, họ sẽ biết họ không cần ông nữa.
Tôi nghĩ tôi đã kể quý vị nghe truyện cười này rồi, hoặc kể cho thường trú nghe, tôi không chắc. Vậy nên, lỡ như chưa kể... Có một người đàn ông hơi say rượu. Giọng tôi hôm nay trầm quá. Có một người đàn ông... Tôi cứ cảm thấy giọng mình trầm quá. Có một người đàn ông cố gắng lấy lại thăng bằng, rồi chen lên xe buýt. Nhưng vì say rượu, nên ông ta cứ va lung tung và đụng vào mọi người xung quanh trong lúc lên xe buýt. Tình cờ lại là chiếc xe buýt đông người, rất đông. Một người phụ nữ rất tức giận, một bà cụ rất tức giận và nói với anh ta: “Ta rất tiếc phải nói với con điều này, nhưng con sẽ đi thẳng xuống địa ngục đấy”. Thế là người đàn ông nói: “Ôi, chắc tôi lên nhầm xe buýt rồi”.
Tôi nghĩ mình đã kể chuyện cười này rồi, nhưng mà vui nên quý vị có thể nghe lại lần nữa trước khi quý vị có được băng đĩa [tôi kể cho] thường trú. Có một giáo sư đang cho sinh viên làm bài kiểm tra, một dạng bài kiểm tra cuối kỳ. Ông phát bài thi rồi trở về chỗ ngồi chờ. Sau khi hết giờ làm bài, sinh viên nộp lại bài làm cho giáo sư. Và có một bài làm được đính kèm tờ 100 đô la, kèm theo một ghi chú ghi rằng, “1 đô la cho mỗi điểm”. Đúng là mua điểm lộ liễu. Lần sau, ngày hôm sau, giáo sư trả lại bài kiểm tra, dĩ nhiên là đã chấm điểm. Và sinh viên đó nhận lại bài làm của mình cùng 64 đô la tiền thối lại.
Một đô la cho mỗi điểm. Đừng hối lộ tôi. Bởi vì nếu quý vị đưa cho tôi 100 đô la như vậy lúc làm bài kiểm tra, tôi sẽ giữ lấy hết. Và tôi sẽ nói với quý vị: “Như vậy chưa đủ”. Quý vị được 1.000 điểm. Quý vị sẽ nợ tôi 900 đô la. Bởi vì quý vị quá giỏi, quá xuất sắc, nên tôi sẽ cho quý vị hẳn 1.000 điểm.
Tôi nghĩ tôi đã kể cho quý vị hoặc ai đó nghe câu chuyện này rồi, nhưng nó rất buồn cười. Có một anh chàng vào quán bar và gọi đồ uống. Lần đầu, anh ta gọi năm ly bia, có cồn, rồi uống một hơi hết sạch, một, hai, ba, rất nhanh. Sau đó, anh ta gọi thêm năm ly nữa. Rồi một, hai, ba, bốn, năm – lại rất nhanh. Và rồi anh ta lại gọi thêm năm ly nữa. Một, hai, ba, bốn, năm, rất nhanh. Rồi anh ta bắt đầu lắc đầu và ráng mở mắt. Anh ta cảm thấy không ổn. Anh ta cảm thấy không ổn chút nào. Cho nên lần này anh ta gọi bốn ly. Rồi một, hai, ba, bốn, cũng uống một hơi, rất nhanh. Và anh ta cảm thấy tệ hơn chút nữa. Vì vậy, anh ta gọi ba ly. “Cho tôi ba ly”. Và một, hai, ba, cũng uống một hơi hết sạch! Hết, rất nhanh. Lúc này anh ta thật sự cảm thấy tệ, anh ta cảm thấy rất tệ. Anh ta cố gắng ngẩng đầu, ngẩng cằm lên và nói… Anh ta gọi hai ly. Nhưng rồi, anh ta cũng uống một hơi. Và anh ta thực sự không thể mở mắt được nữa. Vậy là anh ta gọi chỉ một ly duy nhất, và anh ta uống hết, cũng rất nhanh. Rồi anh ta cứ lắc đầu và cố giữ cho mình tỉnh táo. Rồi anh ta phàn nàn với người pha chế rượu: “Anh biết đấy, chuyện này thật kỳ lạ. Càng uống ít, tôi càng say”. Anh ta đang cố gắng bỏ rượu.
Một công ty vận chuyển kia – họ vận chuyển hàng hóa đến những quốc gia khác và đến những người [ở nơi] khác – nên, giám sát viên đến nói chuyện với công nhân… Và có một người mới. Một người mới vừa đến làm việc tại công ty này. Vì vậy, ông muốn tỏ ra thân thiện, giám sát viên cố gắng thân thiện với anh ta, rồi ông ấy nói chuyện, tán gẫu với anh ta và nói: “Jack à, thật tốt khi cậu đã làm những điều tôi yêu cầu, rằng cậu đã đóng dấu lên mỗi thùng hàng như là ‘Dễ vỡ. Mặt này hướng lên trên’. Cậu đã thực sự làm điều đó, và tôi rất hài lòng về cậu”. Nghe vậy, người công nhân mới nói: “Vâng, thưa ông, dĩ nhiên rồi. Và để chắc chắn, tôi cũng đóng dấu y như vậy dưới đáy thùng luôn rồi ạ”. Ừ, ừ. Giống như một số người quý vị quá “tốt” đối với tôi, quá “tốt” đến mức khó tin.
Ồ, tôi nghĩ tôi không có thời gian để xem qua… Ồ, tôi đã kể một số chuyện này rồi. Ồ. Tôi nghĩ tôi đã kể rồi. Tôi đã kể những truyện cười này rồi, nhưng tôi đoán là... Còn một câu chuyện khác nữa về rượu. Trong lớp học, thầy giáo nói với học sinh: “Rượu rất có hại cho sức khỏe. Quả thật, chúng ta nên cố gắng tránh uống rượu. Có một thí nghiệm được thực hiện với (người-thân-)chó. Một chú chó được cho uống rượu, và chú kia được cho ăn thức ăn bình thường. Chú chó được cho uống rượu trộn với thức ăn sau đó bị bệnh, nôn mửa, có biểu hiện buồn ngủ, yếu ớt và nằm bất động một lúc lâu. Vậy, các em học sinh ngoan, nói thầy nghe điều này biểu hiện cái gì? Chúng ta có thể học được gì từ điều này?” Một học sinh trả lời: “Thưa thầy, em biết rồi. Điều này cho thấy rằng không nên cho (người-thân-)chó uống rượu. “Rượu chỉ để cho người uống thôi”. Hay quá ha. Trời ơi, nghe giống chúng ta quá, một số người trong chúng ta. “Sư Phụ nói vầy, Sư Phụ nói kia, nhưng đó là cho người khác, chứ không phải cho tôi!”
Còn một câu chuyện khác nữa, tôi nghĩ mình đã kể rồi. Có một anh chàng ngốc viết một lá thư rồi dán tem này nọ. Và ngoài phong bì, anh ta viết: “Gửi anh trai tôi, người kỹ sư ở Thủ đô”, ví dụ vậy. Anh bạn kia nhìn, nói: “Trời ơi! Bạn viết như vậy hả? Làm sao ai mà tìm được anh trai bạn?” Anh ta nói: “Đồ ngốc. Tôi chỉ có một ông anh làm kỹ sư thôi. Tôi đâu có nhiều anh đâu mà họ không tìm được”.
Có một bà đi taxi về nhà, rồi bảo taxi dừng tại nhà bà. Bà nói: “Được rồi, đây. Tới đây là được rồi”. Rồi bà hỏi tài xế: “Bao nhiêu tiền?” Anh ta nói: “Mười đô la”. Sau khi lục ví, bà nói: “Anh làm ơn quay lại 500 mét được không? Tôi chỉ có bảy đô la thôi”.
Ông nội mang về nhà hai viên kẹo gia trì (thuần chay), đưa cho cháu trai xem… Quý vị có nghe được tôi không, hay là…? Nghe rõ không? (Dạ rõ.) Được rồi. Tôi cảm thấy như… Và một viên… Nó màu xanh lá phải không? Màu xanh lá là màu của hy vọng, hay là màu xanh dương ha? (Con nghĩ là màu xanh lá.) Xanh lá. Được rồi. Một viên màu xanh lá, một viên màu đỏ. Dù sao thì cũng không quan trọng. Một viên xanh lá, một viên đỏ, và ông hỏi đứa cháu: “Cháu muốn lấy viên kẹo (thuần chay) nào?” Cậu bé lấy viên màu xanh lá. Và chỉ vì hiếu kỳ, ông nội hỏi cháu: “Sao cháu chọn viên kẹo (thuần chay) màu xanh lá mà không phải màu đỏ? Màu đỏ trông đẹp hơn mà”. Cháu trai đáp: “Cháu chọn màu xanh lá vì màu xanh lá là màu của hy vọng”. Ông nội bèn hỏi: “Hừm! Tốt lắm. Cháu đang hy vọng điều gì?” Cậu đáp: “Cháu hy vọng ông cũng sẽ cho cháu viên màu đỏ luôn”.
Photo Caption: “Hãy Chuẩn Bị, Mở Rộng Trái Tim Chào Đón Một Tương Lai Khai Sáng”
