Ông này nói với ông kia: “Tôi cưới được Cô Đúng. Chỉ là tôi không biết tên gọi của cô ấy là Luôn Luôn”. “Luôn Luôn Đúng”. (“Luôn Luôn Đúng”.) Cô ấy thật hạnh phúc, phải không? Cô ấy cười to nhất và cười liên tục vì bất cứ điều gì. Tôi thích những người vui vẻ. Nhất là khi cô ấy tiêu tiền của người khác. Giờ tôi biết bí quyết để được vui vẻ rồi. Chỉ cần “tìm một người đàn ông, biết không, để trở thành một phụ nữ thành đạt”. Tìm một người đàn ông kiếm được nhiều tiền. Anh có kiếm được nhiều tiền không? (Dạ cũng khá.) Anh ở đâu? Ở Mỹ à? (Missouri. Dạ.) Anh có anh em trai không? Một người anh em trai khác, Giáo sư?
Được rồi. Nghe này. Một ông đang ở trong một nhà hàng… Ồ, sao ở đây lúc nào cũng nói về đàn ông nhỉ? …cố gắng ăn cho xong một bữa ăn kinh khủng. Chắc hẳn thức ăn rất tệ. Sau một lúc, ông ta gọi người phục vụ lại và nói: “Anh phục vụ, gọi đầu bếp ra đây, tôi muốn phàn nàn về chất lượng của thứ đồ ăn kinh tởm mà anh đã phục vụ tôi”. Ông ấy nói là:“Thứ tạp nham gớm ghiếc”, thật đấy. Người phục vụ trông có vẻ áy náy: “Tôi e rằng ông sẽ phải đợi nửa tiếng nữa, thưa ông. Anh ấy vừa mới tạt ra ngoài ăn chút gì đó rồi”. (Ồ.) Anh ta không ăn được chính đồ của mình. Phải không? Thảo nào.
“Chỉ có hai cách để đối phó với phụ nữ”. (Cẩn thận.) “Chẳng người đàn ông nào biết được cả hai cách đó”.
Có người hỏi [về] bí quyết hôn nhân lâu dài của chúng tôi. “Chúng tôi dành thời gian đi ăn nhà hàng hai lần mỗi tuần, một bữa ăn tối lãng mạn dưới ánh nến, nhạc nhẹ và thong thả đi bộ về nhà”. Đó là bí quyết của họ. “Cô ấy đi vào thứ Tư, tôi đi vào thứ Bảy”. Thật bất ngờ, một bất ngờ lớn. Tôi quên mất. Đó thật sự là điều bất ngờ. Thật tốt là tôi cũng đãng trí, nên tôi có thể thưởng thức câu chuyện cười hai lần. Thấy chưa, trước khi tôi đọc cho quý vị nghe, tôi luôn đọc lướt qua trước, chủ yếu để xem có bị trùng lặp không. Nếu tôi mà không đãng trí như vậy, tôi đã nhớ được câu chuyện cười cũ rồi. Nếu mới đây thì tôi nhớ. Đôi khi lâu quá, tôi cũng quên luôn. Tôi cứ gọi mọi người, hỏi: “Có nghe truyện cười đó chưa? Quý vị nghe truyện cười đó chưa? Nghe chưa? Chưa. Được rồi. Vậy thì tôi chọn nó”. Thường thì tôi nhớ, nhưng đôi khi thì không.
Một người phục vụ mang món bít tết đến cho khách, với ngón tay cái đặt lên miếng thịt. “Anh đang làm cái quái gì mà giữ chặt đồ ăn của tôi như thế!!” Ông khách hét lên. Người phục vụ nói: “Sao? Anh muốn nó rơi xuống sàn lần nữa à?” Thật là một truyện cười tệ hại! Nếu anh ta không giữ chặt, thì thảm họa lại xảy ra nữa. Trời ơi.
Một người khách cứ làm phiền người phục vụ trong nhà hàng. Đầu tiên, anh ta yêu cầu bật máy điều hòa vì quá nóng, rồi lại yêu cầu tắt đi vì quá lạnh, cứ thế suốt nửa tiếng đồng hồ. Điều đáng ngạc nhiên là người phục vụ rất kiên nhẫn, cứ đi qua đi lại, đi qua đi lại mà không hề nổi giận. Cuối cùng, một người khách khác hỏi anh ta tại sao anh lại kiên nhẫn như vậy mà không hề tức giận với ông khách kia. Người phục vụ mỉm cười và nói: “Ồ, tôi bận tâm làm gì chứ. Nhà hàng chúng tôi thậm chí còn không có máy lạnh”. Chỉ cần nói: “Vâng, thưa ông”, “Không, thưa ông”. Không có máy lạnh.
Cô đến từ đâu vậy, Sô-cô-la? (Dạ Philadelphia.) Philadelphia à? Ai làm tóc cho cô vậy? Tôi muốn biết. (Dạ con gái của con.) Ồ, vậy sao? Cháu là thợ làm tóc à? (Dạ không.) Hay chỉ làm bằng tình thương thôi? (Dạ, cháu làm bằng tình thương.) Chà, đẹp quá, phải không? Tôi chưa từng thấy kiểu tóc nào độc đáo như vậy. Quý vị thấy chưa? (Dạ chưa.) Đẹp quá, chụp ảnh lại xem nào. Đẹp thật mà. (Dạ đẹp.) (Dạ.) Đẹp lắm phải không? (Dạ. Dạ đẹp.) Trông như có rất nhiều viên sô-cô-la vụn đính trên tóc vậy. Thật sự rất đẹp. Thật sự rất độc đáo. Nếu cháu là thợ làm tóc, thì chắc đã đoạt được huy chương nào đó rồi. “Thợ làm tóc của năm” hay gì đó. Cháu làm thế nào vậy? Dễ thương quá. (Dạ cháu chỉ… Dễ thôi ạ, chỉ cần xoắn lại. Cháu xoắn lại.) Ừ, vậy thôi à? Chà. Thật sự rất độc đáo.
Vợ của Johnny không giỏi quán xuyến tiền bạc cho lắm, và để tiết kiệm, anh ấy đã quyết định nói chuyện với vợ về việc đó. Anh ấy hy vọng vậy. Rồi ngày hôm sau anh ấy gặp bạn mình. Người bạn hỏi: “Cậu nghĩ cuộc nói chuyện nhỏ đó có hiệu quả không?” Johnny đáp: “Ừ, tôi nghĩ là có. Tôi chuẩn bị bỏ rượu và thuốc lá rồi đây”. “Tiết kiệm”. Anh ấy định bảo vợ phải tiết kiệm, nhưng rồi cô ấy lại bảo anh bỏ thuốc lá và rượu. Đó cũng là (Đúng.) tiết kiệm. Còn tốt hơn cho anh ấy nữa, phải không? (Dạ.) Tốt, tốt. Đó là cách họ tiết kiệm tiền.
“Dù người khác có nói gì, anh ấy vẫn phủ nhận rằng đàn ông có vợ sống thọ hơn đàn ông độc thân. Chỉ là cảm thấy dài lê thê hơn thôi”. (Dạ đúng.) Truyện này chúng ta nghe rồi.
Người vợ nói với chồng… Sao mà lúc nào cũng toàn là vợ với chồng, chồng với vợ vậy nhỉ? Những người này bị sao thế không biết? Người vợ nói với chồng: “Anh yêu, em không khởi động xe được. Em nghĩ nó bị ngập nước rồi”. Người chồng hỏi: “Thế xe đang ở đâu?” Người vợ đáp: “Em đang ở trong hồ bơi”. Chiếc xe ở trong hồ bơi. Ông chồng nói: “Thế thì đúng là nó bị ngập nước rồi”. Anh ấy chỉ muốn xác nhận thôi. Chuyện đó vẫn xảy ra mà. (Dạ.)
Một gã say khướt, đi đứng cứ lảo đảo, loạng choạng. Anh ta lên xe và quyết định cách tốt nhất là bám theo đèn hậu của chiếc xe phía trước vừa lăn bánh khỏi bãi đỗ xe. Mọi chuyện đều diễn ra ổn thỏa suốt khoảng năm dặm cho đến khi đèn xe phía trước tắt phụt, và gã say đâm sầm vào đuôi xe đó. Rồi gã say bước ra và hét lên: “Này, anh nghĩ anh đang làm gì vậy, tự nhiên tắt đèn như thế? Tối đen như mực!” Thế là người phía trước cũng bước ra và nói: “Chứ anh muốn tôi làm gì nữa đây? Tôi đang ở trong gara nhà tôi mà”.
Còn rất nhiều truyện cười. Chúng ta đã ở đây bao lâu rồi? Nói thật đi. Một tiếng đồng hồ? Mấy tiếng? Không biết à? (Con nghĩ là một tiếng 40 phút.) Vậy là gần hai tiếng rồi. Phải không? Anh chàng người New Zealand lúc nãy rất rành về đồng hồ, hỏi anh ấy xem bao lâu rồi. Quý vị vẫn còn cười, vậy chúng ta tiếp tục nhé. (Dạ.)
Ông chồng: “Tờ báo hôm qua đâu rồi?” Người vợ nói: “Em dùng nó để gói rác rồi”. Người chồng nói: “Ồ, anh muốn xem mà”. Người vợ trả lời: “Chẳng có gì đáng xem cả. Chỉ có vỏ cam và bã cà phê thôi”.
Từ quán rượu, một người say rượu quyết định đi xem một bộ phim chiếu muộn ban đêm. Sau khi mua vé, anh ta loạng choạng bước vào rạp chiếu phim, chỉ hai phút sau quay trở ra mua thêm một vé nữa rồi lại loạng choạng bước vào. Hai phút sau, anh ta lại quay trở ra nữa, mua vé thứ ba. Cô gái bán vé hỏi: “Thưa ông, ông có biết đây là lần thứ ba ông mua vé không?” Người say rượu đáp: “Biết chứ, nhưng lần nào tôi vào rạp, cũng có người giật vé của tôi rồi xé làm đôi”. Hiểu chứ hả? (Dạ hiểu.)
Một ông chồng nói với vợ… Lại nữa. “Em yêu, mỗi lần anh thấy em đội cái mũ đó, anh lại buồn cười”. Nghe vậy người vợ nói: “Tốt. Em sẽ đội nó mỗi khi hóa đơn gửi tới”. Xem thử anh còn cười nổi không.
Joe nói với John: “Chào John”. Họ gặp nhau lần đầu kể từ khi chiến tranh kết thúc, “Cậu đã cưới cô gái mà cậu từng hẹn hò chưa, hay vẫn tự nấu ăn và ủi đồ?” Anh kia đáp: “Ừ”. “Ừ” có nghĩa là, “đã cưới và vẫn phải tự nấu ăn và ủi đồ”. Anh ta chỉ nói “Ừ”. Anh ta không nói: “Ừ và không còn tự nấu ăn và ủi đồ nữa”.
Vợ: “Nhìn quần áo cũ mà em phải mặc này. Nếu có khách đến thăm, họ sẽ tưởng em là người giúp việc nấu ăn mất thôi”. Người chồng nói: “Ừ, họ sẽ thay đổi ý nghĩ đó ngay thôi nếu họ ở lại dùng bữa tối”. Được rồi, quý vị. Tạm dừng ở đây nhé. (Dạ.) Như vậy được chưa? (Dạ được.)
Photo Caption: “Một Biểu Hiện Nghệ Thuật Vương Giả Như Thế, Đến Từ Ai??"
